SMS pronti: divertenti

Invia ora! - Benvenuto in TELSex! per un rapporto orale digita 1;per "anal" digita 2; per sadomaso 3;per tutti e tre digita il mio numero!!! 
Invia ora! - Questa notte ti ho sognata, le tue mani scivolavano sul mio corpo nudo alla ricerca del punto + caldo, e cominciavi a succhiare... ZANZARA DI MERDA! 
Invia ora! - Un pisello dice all'altro: perché sei così teso??? ...perché domani ho la prova orale!!!! 
Invia ora! - Ho deciso di tatuarmi 1 EURO sul pisello così vedo crescere il mio risparmio e non mi arrabbio se una donna mi succhia i soldi!!! 
Invia ora! - La coppia è un insieme di tre persone in cui una è temporaneamente assente 
Invia ora! - Amore è stare svegli tutta la nottecon un bambino ammalato. O con un adulto molto in salute!!! 
Invia ora! - Pelosetta e colorita, non più larga di due dita fa rizzar la pelle umana e il suo nome finisce in ica. Sembra inutile che ti dica che si tratta ... dell'ortica!!! 
Invia ora! - La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini. mamma ti giuro che non il mio ragazzo non è successo niente..mio figlio è testimone!!;-) 
Invia ora! - Era la mia prima volta,io avevo12 anni lui 30,mi prese per mano,mi portò sul lettino,una cascata di sangue scese....
presi un fazzolettino,e mi asciugai.....era la mia prima volta dal dentista!!! 
Invia ora! - Sai quali sono i 4 miracoli femminili??...Si bagnano senza lavarsi,sanguinano senza ferirsi,producono latte senza mangiare erba e rompono i coglioni 
Invia ora! - Sai....in questo periodo sono tanto fortunato.Talmente fortunato che ,se la cacca fosse oro,mi verrebbe la stitichezza!!! 
Invia ora! - A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente. 
Invia ora! - Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano!!! 
Invia ora! - Credevo di essere un amante eccezionale, finché non ho scoperto che hai l'asma!!!! 
Invia ora! - Di giorno non mangio più, penso a te...di giorno non bevo più, penso a te...di notte non dormo più, perché ho fame e sete!! 
Invia ora! - Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli. 
Invia ora! - Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero!!!!! 
Invia ora! - Ti voglio! Voglio farti girare la testa,trascinarti a letto,farti provare caldo,farti sudare e gemere x 1 settimana! Ti aspetto,baci....La tua influenza!
Invia ora! - un daino dice a un altro daino: "giochiamo a nascondaino?", e l'altro: "dai no!"
Invia ora! - Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io!
Invia ora! - Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
Invia ora! - Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano!!
Invia ora! - Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
Invia ora! - Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
Invia ora! - Hai un cervello cosi’ piccolo che, quando due pensieri si incontrano, devono fare manovra.
Invia ora! - Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
Invia ora! - La differenza tra un notaio e una strega? La strega fa la fattura.
Invia ora! - La cosa più bella dei bambini è.......il ricordo della notte in cui li abbiamo concepiti!!!
Invia ora! - la mia gamba sinistra è natale..la mia gamba destra è pasqua... perché non mi vieni a trovare in mezzo alle feste??
Invia ora! - Fare l´amore con dieci donne è fantastico soprattutto perché ti presentano un sacco di amiche!!
Invia ora! - I soldi non fanno la salute, ma non averli e' già una mezza malattia
Invia ora! - Ultime da Società Autostrade: Invia ora! - Occorre investire di più! 
Invia ora! - Ogni juorn na sakket sap caddà correr kiù ro scupator,e nu scupator sap caddà correr + e na sakket.Nn importa si sì ne sakket o nu scupator: CURR MUNNEZZ!!!
Invia ora! - Devo stare attenta a non rimanere incinta...Invia ora! - Ma tuo marito non si e' fatto sterilizzare? Invia ora! - Appunto.
Invia ora! - Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!
Invia ora! - Fra mucche: "Io non capisco il mio padrone, e' da tre anni che tutti i giorni mi tocca le tette e non si e' ancora deciso a baciarmi!"
Invia ora! - Un bambino all'altro: "Io a cinque mesi camminavo già" e l'altro: "Bravo cretino, io mi sono fatto portare fino a 5 anni!"
Invia ora! - Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
Invia ora! - Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
Invia ora! - Una signora chiama il cagnolino: gridando x la via: "Piippooo, PIIPPOO, PIPPOOOOOO"Esce un tossico da un vicolo e fa: "A signo',Pippo pur'io,ma nu'rrompo er cazzo a nessuno" !
Invia ora! - Abbiamo fatto l'amore con CONTROL. Domani proviamo con ALT e poi con CANC.
Invia ora! - Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E' successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!
Invia ora! - Io sono convinto di essere bisessuale perché faccio all'amore 2 volte al mese.
Invia ora! - La tua ragazza mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto.
Invia ora! - Quali sono gli uccelli che volano più in alto di tutti?? Sono quelli ..... degli astronauti!
Invia ora! - A 20 anni 6 come un giocatore di golf che imbrocca tutte le buche.A 30,6 come un giocatore di golf che comincia a sbagliare qualche buca.A 50,6 come un giocatore di golf che azzecca qualche buca un paio di volte al mese.A 70,6 come un giocatore di golf con la mazza completamente fuori uso.
Invia ora! - Sei così piatta che: ti puoi mandare per fax e sul petto ti puoi far tatuare la scritta "davanti"
Invia ora! - Vola con American Airlines l’unica compagnia aerea che ti porta direttamente in ufficio!!
Invia ora! - Mi manche, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi… ma che mira c’hai!!!
Invia ora! - Ho bevuto per dimenticarti, ma poi la tua immagine l'ho vista doppia!
Invia ora! - So che Dio non è una donna: nessuna donna avrebbe mai creato uomini con tante imperfezioni.
Invia ora! - Se l'amore fosse acqua, ti farei un gavettone!
Invia ora! - Una donna vale così tanto che una vale l'altra!
Invia ora! - Si fa sempre la brutta copia e poi la bella. Infatti dio ha creato prima l'uomo e poi la donna!
Invia ora! - In questo momento 2.900.000.000 persone stanno facendo sesso, 1.037.000.000 lo stanno per fare, 1.235.562.000 lo hanno appena fatto… solo uno sta guardando il suo telefonino!!
Invia ora! - Se il bianco biancheggia,lo scuro...
Invia ora! - Lo so che sono le quattro del mattino e che stavi dormendo ma mi chiedevo se era la tua l'auto che stanno rubando qua fuori!!!
Invia ora! - è statisticamente provato che gli uomini con il pene piccolo e con una scarsa capacità mentale leggono gli sms con la mano destra è inutile che adesso cambi mano!!!
Invia ora! - Kinder Pinguì è morto.Si è schiantato contro un Tronky con la sua Fiesta.E'finito in kinder Paradiso perché era un kinder Bueno.Lo sapevi?No?Kinder sorpresa!!!!
Invia ora! - per l’assenza del cardinale martini si terrà un minuto di silenzio per domani! il papa ha commentato… NO MARTINI NO PARTY!!!
Invia ora! - Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'e' tanta nebbia che non si vede un cazzo!
Invia ora! - mi hai portato in un risotrante all'aperto, ha cominciato a piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!
Invia ora! - Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!!
Invia ora! - Sai qual'e la differenza tra l'AIDS e Osama Bin Laden?L' AIDS la prendi con il cazzo, e Bin Laden col cazzo che lo prendi.
Invia ora! - L'amore è privo di problemi tanto quanto un veicolo: gli unici problemi sono il guidatore, i compagni di viaggio e la strada.
Invia ora! - Se è vero che per ogni uomo ci sono 7 e dico 7 donne, mi sa che significa proprio che c'è qualcuno che ne deve avere 14.
Invia ora! - Fare l'amore con la propria moglie è come sparare a un'anatra morta.
Invia ora! - Credevo che l'educazione sessuale consistesse nel dire grazie al ginecologo!
Invia ora! - Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto
Invia ora! - Tra le cose più belle della scuola c'è sicuramente l'amicizia con il vicino di banco: io ad esempio ho avuto subito un feeling con il termosifone al mio fianco
Invia ora! - Sì, lo ammetto, ci sono andata a letto: era dolce, era carino, era il mio PIGIAMINO!!!
Invia ora! - Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba!!
Invia ora! - Vado alla lavagna e penso a te, vado al banco e prendo tre!
Invia ora! - Vai in cucina, beviti un caffè, scottati la lingua e ricordati di me!!
Invia ora! - Al cinema il sesso c' e' sempre stato. Solo che adesso e' anche sullo schermo!
Invia ora! - Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi!
Invia ora! - Oggigiorno il sesso sicuro e' quanto mai importante. Ecco perché ho smesso di fare l'amore sulle impalcature.
Invia ora! - L'ecologia e' simile al sesso Invia ora! - ogni nuova generazione ama pensare di essere stata la prima a scoprirla.
Invia ora! - Mamma! Tra me e il mio ragazzo non c'è stato niente, te lo giuro su mio figlio!
Invia ora! - Wela sorellina mia! Anche se a volte ti ho rubato i ragazzi, anche se qualche volta il tuo boy non ti riconosce, sappi che sei bellissima, perché siamo gemelle!
Invia ora! - Bin Ladèn Non scordarti la casa di Ferlaino!!!
Invia ora! - Ama il prossimo come ami te stesso...soprattutto se è alto biondo e dell'altro sesso!!!
Invia ora! - Chi la fa... tiri l'acqua!!!!
Invia ora! - Ci credi nell'amore a prima vista o devo ripassarti davanti?
Invia ora! - ..la mano nella mano..la mano sulla cosa..il coso nella mano..il coso nella cosa..da cosa nasce cosa...!!!
Invia ora! - Lo sai che il tuo vestito starebbe veramente bene... sulla sedia della mia camera da letto?
Invia ora! - Nei tuoi occhi vedo il mare,nel mare vedo te.......sali a galla purptiell!!!!
Invia ora! - Per te ho scritto t'amo sulla sabbia... per gatti!!!
Invia ora! - Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi
Invia ora! - QUANDO MI LASCERAI NN DIRMI ADDIO,MA AMERICA XKE SIAMO STATI UNITI!
Invia ora! - Basta con i piaceri della carne! Facciamo godere anche le verdure!
-Ci sono due cose che ho sempre amato alla follia: le donne e il celibato!!!
Invia ora! - Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!
Invia ora! - Tanto va la gatta al largo che annega!!!
-Dal giorno che tu baci una donna, non sai più di che colore sono i suoi occhi!!!!
-Ultime da Società Autostrade: Invia ora! - Occorre investire di più !
-Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte !!!!
Invia ora! - Il denaro è come le donne: per tenerlo, bisogna occuparsene !!!
-Il sole abbraccia la Terra e i raggi di Luna baciano il mare. Ma a che vale tutto questo baciare se tu non baci me!!!!
-La donna, nel paradiso terrestre, ha addentato il frutto proibito dieci minuti prima dell’uomo, e ha mantenuto poi sempre questi dieci minuti di vantaggio!!!!
Invia ora! - Stanotte ero proprio sopra di te.... ...firmato... ...LA TUA COPERTA!!!!!! 
Invia ora! - Definizione di millesimo di secondo: Tempo trascorso tra il passaggio al semaforo verde e il primo colpo di clacson!
Invia ora! - Una notte di sesso è un libro in meno letto!
Invia ora! - L´amore è una specie di chimica, ma il sesso è sicuramente una specie di fisica!
Invia ora! - Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai. 
Invia ora! - Sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no. 
Invia ora! - L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero. 
Invia ora! - Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati
Invia ora! - L'ultima volta che sono stato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà. 
Invia ora! - E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si può fare.
Invia ora! - Che tipo di olio usa la massaia genovese? Quello della vicina.
Invia ora! - Trovo che la televisione sia uno strumento molto educativo: ogni volta che qualcuno l'accende vado nella stanza accanto a leggere un libro.
Invia ora! - Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti più insulti.
Invia ora! - L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli e' il pavimento.
Invia ora! - Da quando e' nato, l'uomo non fa altro che tentare di rientrare dal buco da cui e' uscito..
Invia ora! - Cosa fanno due tartarughe che si scontrano? Due lenti a contatto
Invia ora! - Il bacchettone è uno che, in piena notte, sta sveglio e si rode pensando che là fuori qualcuno si diverte!
Invia ora! - Affrettati adagio
Invia ora! - Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digitò "PKunzip Universo"
Invia ora! - La nostra amicizia è come un castello di sabbia: difficile da fare, facile da distruggere,bellissimo da ricostruire... VIENI CON ME IN SPIAGGIA???
Invia ora! - Non ho paura di gridare al mondo che lo amo, ma ho paura che il mondo mi risponda : LUI NO!!!!!
Invia ora! - Guardo il sole e vedo te... guardo la luna e vedo te... guardo il mare e vedo te... Cazzo spostati!!!!
Invia ora! - Chi trova un amico trova un tesoro, chi trova un tesoro si fotte dell'amico!!!!!!